1 de Noviembre, 2 años.

Ahora que ya no espero nada de nadie, que he decidido dejar que el amor viaje a otros corazones sin mi, que me he centrado, recapacitado y asumido que nadie puede vivir con esta inquietud. Ahora que me he cansado de conocer y catar hombres solo por hacernos daño a los dos. Ahora que mi cabeza ha tomado otro camino en mi vida para poder mejorar mi autoestima.. Ahora vuelve tu recuerdo. Vuelve como el primer día de cada mes, para recordarme el tiempo que podíamos llevar juntos y el que no llevamos. Vuelve para recordarme que tienes otra que te de la mano, que te bese.. otra a quien decirle que la quieres. Por mi culpa, otra que no soy yo.
Y miro a mi alrededor y veo los días y las estaciones pasar por mi habitación, tus libros, tus detalles, tus cosas que aun guardo, tu ropa, tus fotos.. veo la vida que habíamos llevado juntos y empieza a entrarme miedo.. Podría decir que no le tengo miedo a nada en este mundo, ni a la muerte, incluso llegue a plantearme de que algún día tendría que tener una fobia a algo. Y la encontré. Tengo miedo de que nadie en este mundo sea capaz de amarme de la manera tan incondicional que tu lo hacías, tengo miedo de no poder volver a ser amada como lo había sido contigo. Creo que es matemáticamente imposible que alguien pueda amarme así en tan solo un año, menos tu, tu me amaste desde el primer mes, con mis idas y venidas, con mi manera tan complicada de ser.. Miedo de mi también, por no volver a verme capacitada para dejarme amar así. Cada noche de insomnio pongo alguna de nuestras canciones, en particular The river y lloro desconsoladamente hasta quedarme dormida. Supongo que sera por que es la única manera en la que puedo tranquilizarme sola, y me atormento por no haber sido capaz en un año de haberte dicho todo lo que tenia que decirte, y me arrepiento una y otra vez por haberte hecho tanto daño.
Ahora ya nada de eso vale en absoluto, tendré que vivir con el interrogante de si alguna vez encontrare a alguien que tenga tantísimo sentimiento hacia mi como lo tenias tu, mientras tanto, tu vivirás otro año lleno de amor, besos y abrazos con otra '' mujer perfecta'' para ti y tu familia, y yo aun estaré con la llama de la esperanza encendida mientras no la mires a ella con los mismos ojos con los que me mirabas a mi..

5.

Solo saber que existes, que estas ahí, a unos pocos pasos de mi, con tu perfume adictivo, impregnable.. me mata. Y recordar esos incomparables lunares que hacen que pierda la cuenta si intento contarlos uno por uno, que hacen que no me alcancen los dedos y tener que empezar de nuevo aunque resulte mi pasatiempo favorito. Aunque sea tan estúpida por pensar que eres perfecto, todo o casi todo, pero perfecto al fin y al cabo. Aun así no estas para mi, ni siquiera quieres saber de mi. Miras por encima de mi con tus ojos oscuros,  profundos, navegantes de quien sabe que mareas, quien sabe que historias, quien sabe que otras mujeres..Y están lejanos de aquí, de ahora, de mi alcance, y mientras tanto intento memorizar sobre cualquier otra cosa la silueta de tu sombra inquieta parada junto a mi, esa sombra que se escapa con facilidad sin rumbo en concreto, un poco aventurera, buscando dios sabe que otras curvas, mas experimentadas y mas sensuales..
Pero, realmente, estas allí, a lo lejos, respirando dubitativamente como si hasta eso fuera algo de otro planeta y yo sin poder hacer nada. Es como estar sobre la montaña equivocada, pero la mas alta, eso si, casi a tres metros sobre el cielo sin alcanzar las nubes, ni tapar el sol con la mano aunque sientas que te quemas sin piedad. Y para vivir así, yo no se si quiero vivir para siempre.

Tu y yo

Nos escondimos como dos ladrones

en una de las habitaciones

sin atrevernos a prender una vela,

sin atrevernos ni siquiera a hablar.

La desnudez despacio,

recorriendo su piel con mis labios,

consciente de que nunca más volvería a hacerlo.

5610.

Hay días como los de hoy, en los que temo no poder olvidarlo,  ni enterrarlo en el pasado y  poder seguir adelante con la frente en alto, sin lágrimas en los ojos, ni remordimiento alguno. Tengo miedo de que mi vida se escriba alrededor suyo y de que su recuerdo me siga invadiendo por las noches cada vez que intento ser feliz con alguien mas. Temo no poder llenar su vacio y que las caricias de otro no me conformen a mi ni a mi inconforme corazón y que me impida vivir sin estar atada a una foto vieja y un par de momentos tontos. Esos fueron buenos tiempos, pero fueron, y como tu un día me dejaste atrás para caminar de la mano de alguien mas, yo tengo el mismo derecho ¿no?

5.El mejor Agosto

Pense que no podia llegar a caer mas bajo, ni tu ser mas insensible pero me equivoque. Ese dia de calor que hacia que cualquier cuerpo ardiera en la sombra tu te atreviste a insinuarme ir a tu casa, a lo que respondi con un dudoso no. Aun asi quisiste que te besara y hasta el momento esa seria la ultima vez que intercambiaramos algo mas que un simple roce de manos. Maldita sea esa sonrisa que me reconcome la cabeza cada vez que lo recuerdo.

5.Segundas partes nunca fueron buenas..

Y conmigo no iba a ser una excepcion, porque me encontre con mis ganas de comerme el verano de 2011, un 5, como no, pero esta vez de agosto. Lucia mi vestido rojo y tu estabas tan guapo como siempre, con tu sonrisa picarona que hacia que todas cayeran a tus pies, yo la primera. La imagen esta borrosa pero creo recordar que entre en la casa en la que todo sucedio la primera vez y a la que ya, lamentablemente no entrare. Se escuchaba alboroto y como propia cotilla que soy baje a la planta de abajo, donde estabais todos pero poco a poco se fueron iendo y tu y yo nos quedamos abajo. Empezaste con tus tonterias, tus miradas y me pusiste contra la pared y ahi paso. Tiramos las copas, me cogiste en brazos y subimos escaleras arriba hasta nuestro querido sofá, donde hubo muchos besos y cosas de por medio, pero no seria ese dia el mejor de mi vida, me sali y dijiste que si me iba no te volviera a buscar y asi fue en toda la noche pero al dia siguiente..Vi a dos doncellas hablar contigo y me acerque, juntaron nuestras manos y me llevaste hasta la casa.. nunca me besaste con tanta pasion como esa noche. Pegabas en la puerta incluso enfadado pero nadie nos abria y nadie nos podria detener, me besaste de arriba a abajo, por mi cuello corria tu lengua, jugando en mi oreja mientras sujetabas mis manos por encima de mi cabeza. Me subias el vestido, lo bajabas y tocabas lo que te daba la puta gana, hablando mal y pronto. Tan desesperados estabamos que fuimos tras un coche y me subiste encima con tanta impetu que hasta el vestido se me rompio, pero al fin abrieron la puerta. Bajamos donde habia empezado todo la noche anterior, me tumbaste en el colchon y estabas encima.. Daria tanto por tenerte asi de nuevo, quitandome la ropa, creyendo que me deseabas mientras te decia que luego eso se te olvidaria y tu lo negarias como siempre.. Y eso tuvo la culpa, me raye, me vesti y sali por la puerta, llorando porque habia desaprobechado la oportunidad de mi vida. Era o yo o el, pero al fin y al cabo, de nada sirvio. Te llevaste tanto en solo un dia, que me dejaste sola, sin nada en las manos, me tenias a mi, a tu disposicion, tenias a mi corazon..

Un 5.

Siento que me empiezan a quemar las puntas de los dedos de las manos, y asciende por el brazo al mismo tiempo que un calor ardiente y desenfrenado explota en el pecho, dando lugar a numerosos temblores en todas mis extremidades incapaces de evitar que todo esto me consuma Como si mi cuerpo de una mecha se tratase y tu mirada perdida desprendiera fuego capaz de resumirme en unas miseras cenizas..

5.

Siempre intento no mirarte, no prestarte atención, incluso he intentado decirme a mi misma una y otra vez que no hay motivos para quererte otra vez. Y he intentado tambien reemplazarte con otras cosas, pero ni siquiera algo mejor puede convencerme que eras tan malo. He intentado borrarte, no pensar en ti, no creer que cada canción esta hecha para ti. He intentado jugar tu juego a la inversa y que así no me sienta tan sola por las media noches. Callar a mi conciencia que recita las entonaciones de tu voz y no seguir acumulando razones para extrañarte, si a fin de cuentas nunca fuiste de mi pertenencia como para tomarme ese atrevimiento..He intentado despertar de cada sueño en el que aparecías, y de mas esta decir que jamas lo conseguía.. Además, he puesto todo mi empeño en intentar conseguir de mil maneras pensar que solo eras una excusa en mi vida y no la excepción de la regla.

1 y 5.

Se quisieron por cada poro de su piel, con toda la fuerza de un huracán, tanto que ni te imaginas lo mucho que solía doler. Las palabras siempre los separaban, la distancia era un arma de doble filo con la que alguno no estaría dispuesto a luchar, pero todavía no hay espacio suficiente para dos en una cama, la libreta que está sobre la mesa tiene demasiados rayones, y con algo estropeado nadie se atreve a jugar.

5.

Creo que no te quiero, que solamente quiero la imposibilidad tan obvia de quererte. Como el guante izquierdo a la mano derecha.

5.Primera parte.

Seguramente esta sea la décimo cuarta o décimo quinta vez que escribo la primera parte de nuestra historia, pero es la única manera de sentirlo de nuevo.Siempre imagine que eras un rompecorazones al que nunca le importaron las mujeres, sin preocupaciones, si era necesario harías daño.. y así fue. La noche del 5 de junio de 2010 llego a mi vida con mas ganas que cualquier día, era feria en mi pueblo y venia mucha gente de la ciudad, yo tenia 15 años y muy inocente aun. Todavía no había llegado a mi un chico que me gustara, aunque realmente no había tenido tiempo, pero llego el rompiendo mis esquemas. Cursaba 1º de bachillerato en el instituto que posteriormente estudiaría yo y ya lo conocía pues lo vi crecer hasta que se fue del colegio. Siempre fue para mi un chico guapo que veía muy lejos.. pero aquel día paso. La noche antes habíamos tonteado y tu ibas con un polito rosa, je.. no lo olvidare, pero la noche termino demasiado pronto y no nos dio tiempo a mas así que el día siguiente, embrujada por las primeras copas de alcohol y un par de amigos en común, subí la cuesta de aquella calle y entre en aquella casa, te sentaste en el sofá del siglo XIX y ahí estaba yo, dispuesta a que lo que tenia que pasar pasara.. y paso y nunca pensé que tu fuera el que recorriera mi cuerpo por primera vez de arriba a abajo y me besara de ese modo del cual todavía en tres años no he podido olvidar. Pudimos estar cuatro horas besandonos sin encontrar el final pues para mi esa fue una noche mágica, en la que inconscientemente te di todo lo que tenia incluido mi corazón. Lo que tuvimos fue real, y eso no lo puedes negar, solo espero encontrarte algún día y que por fin después de un año me mires a la cara.. porque yo no te odio, solo me odio a mi misma por haberme permitido amarte..

5.

Todo el mundo paga por lo que ha hecho y tu no vas a ser menos. Algún día llegara la persona que rompa tus esquemas, que te haga sonreír en cada momento. Alguien por la cual tu seras capaz de dar tu vida entera por ella, por su felicidad, por un solo roce de labios, por solo escuchar como suena tu nombre cuando ella te llama.Obtener una sola mirada de ella haría que movieras el mismo mundo si hiciera falta.Sin embargo ella no haría lo mismo por ti, te utilizará y te tratará como un trapo sucio, pero tu estarás tan enamorado de ella que todo eso te dará igual. Será entonces cuando tu estarás en el lugar que yo estoy ahora mismo y ella, actuará como lo que ahora eres, el diablo vestido de ángel. En ese momento es cuando me acercaría ti y te diría lentamente al oído algo para pudieras grabar palabra por palabra y no olvidar nunca:

Amarás a quien no te ame por no haber amado a quien te amó.

Felicidades 5.

Todo el mundo tiene un día, o varios, que por alguna razón odia con todo su ser. Uno de los mios es hoy. Un día como hoy hace veinte años nació la persona que, desinteresadamente se llevo una parte de mi que yo necesitaba para vivir. Desde ese momento, ese hueco se ha quedado vacío, haciéndose año tras año un poco mas grande. Años pasados que te he visto hacer tantísimas tonterías como lunares tienes en el pecho, años que has ido haciéndome cada vez mas daño.

Son ya dos, en días como hoy, en los que convenzo a ese hueco que hay en mi para no felicitarte. Solo espero que, tu propósito de este año sea cambiar para mejor y que como compensacion, disfrutes de este maravilloso día para ti y no para mi. 

Mi esperanza todavía piensa que algún día como hoy, dentro de algunos años, pueda hacerte una felicitación mas adecuada, acompañada de un tierno beso.

5.

Cada vez que lo veía me debatía entre la vida y la muerte, sujetando con fuerzas una espada imaginaria contra su voz, intentando mantenerme firme, pero a la vez tan temblorosa. Siempre se me quedaba algo en el tintero, el tenia esa fuerza sobre mí capaz de hacer que me quedara sin habla ante tanto descaro y al mismo tiempo tanta hermosura. Pero aquella vez estaba escupiéndolo todo. Mis palabras hubiesen sido entendidas hasta por un extranjero que desconociese por completo el idioma en el que yo estaba pronunciando mi discurso. Le sentencie un ''no me hables en lo que te queda de vida'', pese a mi pesar, pensando incluso que eso podía empeorar el malestar que me causaba tenerlo lejos, no poder besarle, hablarle e incluso mirarle. Pero todo ello era necesario para poner los puntos sobre las íes y no darle pie a que contraatacase y cogerme por sorpresa como solía hacer siempre. Sin embargo yo volvía, volvía a subirme a la cresta de la ola cuando el mar tenia mucha resaca, arriesgando mi vida enfrentándome a él. Y por eso, volvía a perseguir a oscuras su figura maldita cuando aparecía en aquellas noches para descargar en mi el fuerte veneno que contenía. Súbitamente, perdía el sentido, su veneno me seguía matando.

5.

Si no tuviera razón al creer que lo nuestro no es que sea imposible, es que solamente es imposible, pensaría que dos mas dos pueden ser cinco y que los globos también vuelan sin helio. Que las gaviotas saben vivir lejos del mar y que las nubes lloran porque no las dejan ver el sol.
Si no tuviera un secreto en el que me dedicara a esconder lo que siento, escribiría en tus sabanas mi pensamiento. anotaría cada dictado en tus labios e imaginaria que cada beso es el mejor que has dado nunca. Dibujaria una linea infinita en tu espalda que hiciera que me perdiera en lo más profundo de tu horizonte.
Si no tuviera tantas ganas de quererte, abandonaraí esa idea en un instante. Derrocharía mis lágrimas en intrascendentales historias de mi estúpido día a día. Buscaría un armario del que sacar toda la ropa que nunca me pongo. En realidad, moriría si ya no me quedaran ganas de quererte.

5 de Febr.

Él no tenia prisa y respondía al tacto de mis manos y mis labios con suaves gemidos que me guiaban. Le acaricié y besé cada centímetro de su piel como si quisiera memorizarlo de por vida. Luego, me hizo tenderme sobre el lecho y cubrió mi cuerpo con el suyo hasta que sentí que cada poro me quemaba. Posé mis manos en su espalda y recorrí aquella linea milagrosa que marcaba su columna mientras su mirada impenetrable me observaba a apenas unos centímetros de mi rostro.

5.Between us.

Seguire quedándome con las ganas de decirte las dos palabras que mas me gustan, te quiero. Pero no solo en presente.. en presente te quiero pero en pasado te ame y quieras tu o no, es difícil prometerte que siempre será asi, pero de lo de indudablemente tienes que creer es de que por mucho tiempo que pase y muchas cosas que ocurran, nadie ni en una eternidad podrá mirarte con los mismos ojos que te miro yo, y nadie y digo nadie podrá cambiar todo su tiempo del mundo como haría yo solo por repetir aquel 5 de junio de 2010.

5.Mis Cinco de Junios

Me siento como una estupida viendote conectado, sin hablar, solo imaginando que haces, como solia hacer antes.. recuerdo tantas cosas que tenia guardadas de ti y las borre, sin pensar que algun dia llegaria a desearlas como ahora las necesito. Esto no es sano, lo se. No puedo estancarme todas las noches en fotos tuyas y pasarme horas y horas llorando como una tonta inmaudra que dejo que una noche un tipo la besara sin pensar que, ese tipo tan despreocupado seria la persona a la que mas amaria.

5.Tal vez un día. En mucho tiempo. En un café..

Posiblemente la gente tenga razón y todavía mi cabeza gire en torno a su pelo, sus ojos y su boca, imaginando un futuro lejano, obviamente, en el que yo pueda estar junto a el y el pueda por fin quererme. Resulta extraño que después de haberlo negado tanto, en el fondo sepa que llevo tanto tiempo pensando en ti, en la persona mas repulsiva, egoísta y sin corazón que conozca, desmerecedora de tanto amor acumulado en este tiempo guardada para ella sola. En efecto, lamentablemente aun sigo estancada en este maldito arroyo donde la corriente se mueve en mi contra y mis fuerzas quedan nulas ante dicha fuerza. 

5.Mi amor.

Amor prohibido, amor pasado, amor verdadero,amor lejano. Todo eso eres tu, algo, parecido a una mota de polvo asentado en el fondo de mi corazón. Algo que pensé que nunca se movería de ahí, algo que hubiera jurado que después de haberte creído olvidado no ibas a volver pero no..Vuelves a mi mente por causa de una ráfaga de aire que expande ese polvo por todo mi ser, dispuesto a joderme la existencia. Ayer fue el día el cual casi muero de celos por dentro, por saber que nunca podría ser aquella que valoraría tus besos como de millones de tratase y aquella que tendría que conformarse con recordar nuestros momentos.. Quizás fui una ilusa al pensar que te había olvidado, quizás ni si quiera lo intente, quizás no quiero intentarlo..