1 de Noviembre, 2 años.

Ahora que ya no espero nada de nadie, que he decidido dejar que el amor viaje a otros corazones sin mi, que me he centrado, recapacitado y asumido que nadie puede vivir con esta inquietud. Ahora que me he cansado de conocer y catar hombres solo por hacernos daño a los dos. Ahora que mi cabeza ha tomado otro camino en mi vida para poder mejorar mi autoestima.. Ahora vuelve tu recuerdo. Vuelve como el primer día de cada mes, para recordarme el tiempo que podíamos llevar juntos y el que no llevamos. Vuelve para recordarme que tienes otra que te de la mano, que te bese.. otra a quien decirle que la quieres. Por mi culpa, otra que no soy yo.
Y miro a mi alrededor y veo los días y las estaciones pasar por mi habitación, tus libros, tus detalles, tus cosas que aun guardo, tu ropa, tus fotos.. veo la vida que habíamos llevado juntos y empieza a entrarme miedo.. Podría decir que no le tengo miedo a nada en este mundo, ni a la muerte, incluso llegue a plantearme de que algún día tendría que tener una fobia a algo. Y la encontré. Tengo miedo de que nadie en este mundo sea capaz de amarme de la manera tan incondicional que tu lo hacías, tengo miedo de no poder volver a ser amada como lo había sido contigo. Creo que es matemáticamente imposible que alguien pueda amarme así en tan solo un año, menos tu, tu me amaste desde el primer mes, con mis idas y venidas, con mi manera tan complicada de ser.. Miedo de mi también, por no volver a verme capacitada para dejarme amar así. Cada noche de insomnio pongo alguna de nuestras canciones, en particular The river y lloro desconsoladamente hasta quedarme dormida. Supongo que sera por que es la única manera en la que puedo tranquilizarme sola, y me atormento por no haber sido capaz en un año de haberte dicho todo lo que tenia que decirte, y me arrepiento una y otra vez por haberte hecho tanto daño.
Ahora ya nada de eso vale en absoluto, tendré que vivir con el interrogante de si alguna vez encontrare a alguien que tenga tantísimo sentimiento hacia mi como lo tenias tu, mientras tanto, tu vivirás otro año lleno de amor, besos y abrazos con otra '' mujer perfecta'' para ti y tu familia, y yo aun estaré con la llama de la esperanza encendida mientras no la mires a ella con los mismos ojos con los que me mirabas a mi..

5.

Solo saber que existes, que estas ahí, a unos pocos pasos de mi, con tu perfume adictivo, impregnable.. me mata. Y recordar esos incomparables lunares que hacen que pierda la cuenta si intento contarlos uno por uno, que hacen que no me alcancen los dedos y tener que empezar de nuevo aunque resulte mi pasatiempo favorito. Aunque sea tan estúpida por pensar que eres perfecto, todo o casi todo, pero perfecto al fin y al cabo. Aun así no estas para mi, ni siquiera quieres saber de mi. Miras por encima de mi con tus ojos oscuros,  profundos, navegantes de quien sabe que mareas, quien sabe que historias, quien sabe que otras mujeres..Y están lejanos de aquí, de ahora, de mi alcance, y mientras tanto intento memorizar sobre cualquier otra cosa la silueta de tu sombra inquieta parada junto a mi, esa sombra que se escapa con facilidad sin rumbo en concreto, un poco aventurera, buscando dios sabe que otras curvas, mas experimentadas y mas sensuales..
Pero, realmente, estas allí, a lo lejos, respirando dubitativamente como si hasta eso fuera algo de otro planeta y yo sin poder hacer nada. Es como estar sobre la montaña equivocada, pero la mas alta, eso si, casi a tres metros sobre el cielo sin alcanzar las nubes, ni tapar el sol con la mano aunque sientas que te quemas sin piedad. Y para vivir así, yo no se si quiero vivir para siempre.